CVI.kz - позитивный портал

Посчастливилось мне встретиться с одноклассниками в Москве. Кто-то был проездом (он и кашу заварил). Кто-то приехал специально. Кто-то живет здесь. В конечном итоге договорились встретиться в вестибюле метро Лубянка. 20 лет не виделись - нет уверенности, что узнаем друг друга. А учился я, что важно для истории, в славном городе Баку.

Итак, пятеро крепких загорелых бакинцев в вестибюле метро. Я припаздываю. Приняли какого-то мужика за меня. Тоже ждет кого-то. Не иначе их. Обступили. Прижали к стенке. Смотрят в глаза, ждут реакции, вдруг узнает. Еще раз – пятеро кавказцев. В глазах мужика испуг. Наверняка вспомнил все свои прегрешения. Одного из наших осеняет. Обращаясь к остальным: «Не он». Мужик, обалдев от радости: «Не я!!!!»

Встречаются три друга, один из них на мопеде, а двое заики!!
И вот едут они на мопеде и тут один заика пытается что-то сказать:
-Бббббббббб
Водящий думает что "быстрее" ну и прибавляет скорость, тот снова:
-Бббббббббб
Тот опять прибавляет скорость, а тот снова начинает, тот уже едет на полной скорости, и тут на повороте они врезаются, тот опять начинает бебекать, а водитель говорит:
- Что ты бебекаеш, я мопед сломал! Заика ему в ответ:
- Та я говорю ББББББББББББББОРЯ УПАЛ!!!!!!

Зашел в магазин косметики.
Две девушки выбирают тени.

Одна хочет купить серые, а подружка ей советует голубые.
-Не хочу голубые! С ними я похожа на б@ядь!
-А можно подумать, с серыми не похожа!

- Мужик, я влюбился!
- Да ладно? В кого?
- В ту самую Софию с шикарной фигурой и безумной внешностью.
- Эээ, да Вы ж вчера тока первый раз увиделись?
- Не, ты пойми, она идеал.
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Ну и тут она меня прямо раскрыла. И всех мужиков вместе взятых! Говорит: Не стремайся, у меня тоже носки дырявые. Ну как я мог после этого не влюбиться?:)
- Женись!!!

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился.
Приехали к ним по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и вообще все ему надоело, и приехал он только от скуки народ поучить, как охотиться надо правильно.

В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно, народ у нас ко всякому вранью привычный, но тот говорит веско, скупо, смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера, а брательник рядом с ним оказался.

Вижу;,-говорит,- Кабан прямо на моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил, пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром на носорогов ходил.
А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево.
На этом охота и кончилась.

Детишки, я ваша новая учительница. Итак, будем знакомиться. Мне зовут Марья Ивановна. Девочка, а как тебя зовут?
- Катя.
- Не правильно, не Катя, а Екатерина, садись! Так, мальчик, а тебя как зовут?
- Женя.
- Нет, не правильно, не Женя, а Евгений, садись! Девочка, а тебя как зовут?
- Лена.
- Правильно будет не Лена, а Елена, садись! Мальчик, а тебя как зовут?
- Еборя…

Было это на одном из факультетов авиационного института, где девушек стали приниматьтолько недавно.
Но уже несколько десятилетий в институте ходят страшилки про одного преподавателя соответствующей фамилией - КОЗЕЛ.

Сидим, значит, мы - весь первый курс, абсолютно зашуганные на его первой лекции.
Друг дружку не знаем, девчонки (в соотношении 1:200) сбились в малочисленную пугливую кучку.
Входит этот Козел на кафедру, народ глухо безмолвствует.

И тут начинается: "Вот про меня тут рассказывают всякие небылицы.
Так чтоб вы знали, я еще хуже. И 99% отчисленных - по моему требованию!" и т. д. и т. п.
" А чтобы вы на всю жизнь запомнили, как себя вести, я сейчас назову свою фамилию и хочу видеть того камикадзе, что засмеется"
И называет...

Девчонки в полуобморочном состоянии даже перестали дышать.
И тут из самой гущи народа раздается вполне раздолбаевский голос "Хи-хи, оч-ч-чень мило".

Наш Козел взметнулся над кафедрой, как коршун над зайцем: "Встать! Кто сказал?!Фамилия!"
А в ответ встает наш Вася, признанный позже Главным Пофигистом Всех Времен и Народов, и представляется - Баран.
Народ безмолвствует...